Soy yo más fuerte de lo que pensaba?????

Hoy me siento bien, voy a continuar.............parte de una canción que en estos minutos estoy escuchando.
Me he descolocado estos días, la ansiedad en instantes me consume, no bastan los chocolates, coca cola o música a todo volumen, tampoco es suficiente la lectura, quiero dejar de pensar, necesito proyectarme laboralmente, eso me complica, quiero extrañar menos, quiero seguir creciendo...

Tienes que salir con los zapatos desatados para pisarte los cordones y no caminar tan rápido

El sábado pasado en medio de la platica con mi amiga Paz, ella me cito lo que escribí de titulo, le pedía consejo en estos momentos que paso de un estado de felicidad pleno a uno de angustia, en el cuál me vivo cuestionando como estoy haciendo las cosas, en el cuál tengo miedo de enamorarme, de salir dañada, de ser ignorada, no tengo motivos para pensar eso, pero las ansias en ocasiones me embargan.

Mi signo se caracteriza por ser impulsivo y además soy tremendamente acelerada, mi amiga, me conoce bien, por ende me destaco la cautela, que trato de aplicar, pero cuesta!!!!

Sin cable a tierra....

Ayer una amiga me vio el I Ching, para resumir un poco, en base a tres monedas, que tiras 6 veces, se anotan unos números con unas líneas y eso arroja una serie de indicaciones en base a la pregunta formulada, la primera que realice fue con respecto a lo emocional y la segunda con relación al plano laboral, el tema es bien complejo y puede resultar bastante extenso, pero lo que puedo destacar en que ambas respuestas fueron positivas, cumpliendo las advertencias que se indican "Respeto, cautela, reserva, ser de una línea, ser sabia y tener humildad" y con respecto a la sabiduría creo que la he perdido, estoy tan tranquila y feliz, pero en ocasiones con ganas de salir corriendo sin mirar atrás y sin responsabilizarme por lo que queda, eso no me tiene muy bien, ya que siempre he sido muy racional y pragmática, estoy viviendo algo hermoso, pero siento que me tire al vació y no me preocupe del paracaídas, por lo que tengo miedo de que el porrazo sea fatal.
Los miedos son lo que nos invalidan, nos llenan de inseguridades, creo que son nefastos y me siento limitada, esperando comprensión y sobre todo un fuerte abrazo, sentirme cobijada, sentirme acompañada y tan feliz como el primer día que mire sus ojos.

FELIZ FELIZ COMO UNA PERDIZ!!!...........

No puedo dejar de escribir lo feliz que estoy, viviendo algo hermoso, que hace años no vivía y que ni siquiera puedo recordar si alguna vez lo viví con la plenitud que hoy lo hago, realmente mis amigos soy otra, contenta, feliz, con ganas de compartir lo que siento hoy, ya que aunque vienen aun cosas complicadas, aparecio una luz en mi vida, que me tiene encantada, y que deseo cuidar y conservar, por mi hare todo lo que este de mi parte...
Eres increible!!!

Estancamiento.....

De todo ha pasado estás últimas semanas, así como se termino mi matrimonio, también tome la decisión de negociar mi finiquito en el trabajo, por lo cuál ahora estoy sola con mis niños y buscando pega.
Las cosas no siempre son como una las espera, los plazos propuestos, muchas veces se alargan y hacen que en ocasiones una se desmotive, por ahora mi norte, siguen siendo mis hijos, los que me dan un ánimo increíble y siempre me hacen sonreír (como también en ocasiones ofuscar!!) pero no por más de un minuto, en general se portan muy bien y ha nacido en mi una paciencia desconocida, ya que en las noches me debo levantar más de seis veces para mirar a los guatones y casí siempre termino durmiendo con uno de ellos, además de su hermano mayor, que ya se instalo como dueño y señor en mi cama.
Más de una lágrima he derramado, sola, tomando un té en la cocina, siempre evitando que me vean, es por la desilusión, por el notar lo sola que ya estaba hace mucho tiempo, ahora el sacar la familia adelante es lo que me preocupa, nunca espere que me dejara tan mal economicamente, que no se responsabilizará por las deudas adquiridas en conjunto.
Tengo la sensación de darle la posibilidad de arrancar de la jaula, el se fue derechito al sector oriente a vivir jajajaja, lo que siempre quiso y a mi lado no logro, hasta una amiga le coqueteo en mis narices y a mi no me da nada, solo el notar que a ella siempre le gusto, en fin, sigo tranquila, respirando normalmente, pendiente de como saldar deudas y esperando que pronto me salga una buena pega.

El juicio Popular...

Toda mujer que piense en terminar con su matrimonio, debe tener claro que estará expuesta al juicio popular, se parte con el de familiares que al enterarse que no ha existido infidelidad o maltrato, no comprenden la situación, mejor dicho la decisión.

Increiblemente las mujeres son las más categoricas jurados, si ni inspiras lastima y te ven tranquila, no les gusta y afilan sus cuchillos para ser lanzados.

Dentro de los comentarios que he recibido de mujeres cercanas, algunas me han dado su comprensión e incondicional apoyo, pero también existen las que desean verme en una hoguera, esas verdugas que tienen unos matrimonios que literalmente son una ¨mierda¨, en los cuales ellas se han postergado en su condición de mujer y estoy segura que en una terapía aflorarían sus insatisfacciones en cuanto a lo sexual, profesional, espiritual, familiar y social.

El que soy una egoista, encabeza la lista.

El que debo aceptar las cosas por mantener una familia, aunque sea de pantalla la sigue.

El que los hombres no cambian, son como hijos y una debe estar a cargo de todo, también lo he escuchado mucho.

El que le dejare el camino libre y fácil, para que sea un soltero irresponsable, ayer me lo comentaron.

El que no me entienden, ni entenderan y por lo cual no saben porque me case y tuve hijos, es una básica y estupida pregunta que he escuchado en tres ocasiones.

Lo único que digo ahora, es que sigo tranquila, no quiero llorar y lo único que me gustaría en estos momentos es recibir un FUERTE ABRAZO.

Sol y Sombra

Por eso estoy pasando, viviendo un duelo sin lagrimas, sin remordimientos y en total tranquilidad, escuchando a personajes que literalmente "te tratan de undir", te hacen comentarios lastimeros y tratan de meter sus garras y tratar de saber "por qué tome la decisión?", "cómo el no me ha pedido otra oportunidad".

La verdad, es que ayer recién lo cite, para que conversaramos fuera de casa, él me dijo que no esperaba mi decisión, pero ya sentía que el matrimonio hábía fracasado, no quiere terapias, ni psicologo, nada porque dice que las personas no cambian.

Estoy tranquila de mis intentos, ya eran semanas sin hablar y el Sábado ya le dije lo que sentía y que me deseaba separar, pero si no lo hablo, podría pasar un año y el no diría nada, que por una parte es lo más comodo.

Luego me pongo un poco triste, porque igual es una lastima no sacar adelante esta empresa, en la cuál uno emprende todas las ganas, pero están se me agotaron en el camino, por ahora mi logro, mi felicidad y por lo que no siento que fracase son mis hijos, él se arrepiente de que llegarán los guatones y eso es lo que me duele, para mi es imposible sentír arrepentimiento de mis tres hijos preciosos, que adoro desde el mínuto que ví positivo el test y cuándo supe que eran dos feliz!! feliz como una perdiz!!

La reacción...

Todo en la vida tiene su "efecto y reacción", ya la mayoria de mi familia y amigos saben por lo que estoy pasando y como en todo orden de cosas, existen los que te apoyan, comprenden, animan y alegran, como también los que no comprenden, se molestan, te tienen lastima y desubican...

A continuación comparto con Uds. la opinión de muchos, espero que me digan la propia, por mi parte les cuento que hoy amanecí muy bien, alegre, tranquila y con ganas de conversar.

Una persona muy querida me escribio...
Lamento mucho que ya estés pasando por éste tema de separación.
Creo que debe ser muy duro para ti a pesar de todo. No en vano estabas construyendo con esperanzas.
Espero sinceramente que tu y tus niños estén bien.
Gracias yo se que me entiendes y deseas lo mejor para mi y mis niños.

Mi hermana me dijo...
Te felicito es lo mejor que debiste hacer!! él no era para tí, se lo diste todo en bandeja, la cagaste con tener más hijos.
O sea, desubicada, lo mejor de todo son los niños, estoy feliz como mamá, fueron planificados y estaba enamorada, los volvería a tener y pasaría de nuevo lo que viví por ellos, son mi fuerza y lo mejor de mi vida.

Una amiga...
Lo pensaste bien? es difícil
Muy pensado, meditado y asumido.

Un seudo amigo
El siempre fue así, por qué te casaste entonces, no seas mala con él, no tiene donde irse ahora, le costará más salir adelante que a tí.
Considero que es una opinión, egoista, machista y se nota que es más amigo de él que mio, además encuentro que tiene una mirada lastimera, que no me gusta.

Mi suegrastra...
Vieja todo en la vida es por algo, debes estar tranquila, la relación ya estaba muy desgastada, ahora debes salir adelante con los niños, siempre tendrás mi apoyo.
Gracias amiga

Pareja de mi suegrastra...
Debes estar tranquila, porque estas segura de la decisión que tomaste, mantente firme y el tiempo lo dira si vuelven algún día a estar juntos, por ahora solo piensa en tí y en los niños, saldrás adelante.
Gracias

Concuñastra...
No había más que hacer, lo lamento, pero estarás bien, cuentas conmigo.
Gracias

Pareja de mi concuñastra...
Esto no es como en las películas, no hay ni buenos ni malos, saldras adelante, lo importante es que estes bien y tranquila.
Gracias

Mi cuñada...
Eres como una hermana y adoro a tus niños, estarás bien cuenta conmigo para lo que sea.
Gracias.

Mi hermano...
No soy quién para juzgar, solo debes saber que te apoyo y estare contigo y con los niños, si necesitas algo solo dimelo y te ayudare.
Gracias, eres un gran apoyo

Mi jefe...
Cuenta con nosotros.
Gracias

Una amiga de mi pega...
Weona estás demasiado tranquila y segura, es lo mejor, en cuanto pueda te aviso para que nos tomemos algo.
Te espero jajaja

Otra gran amiga...
Weona tira pa' delante, debes estar bien, él se lo perdio, que se lleve todas las cosas y te estare llamando todos los días.
Gracias, también espero verte.

Un primo...
Aunque nos vemos poco y hablamos en contadas ocasiones, te quiero mucho y te estare apoyando yo y mi familia, cuenta con nosotros.
Gracias

Una amiga que es como mi hermana...
Ya te cansaste, la cuerda se corto, te comprendo, debes estar tranquila y salir adelante, cuenta conmigo.
Gracias

Esos son solo algunos, espero los suyos...

Tengo un dejo de tristeza...

Una vez una persona me dijo que amar no era solo el mirarse a los ojos y decirlo, era mucho más que eso... "amar es darse cuenta que ambos miran para el mismo lado", en parte eso considero es fundamental cuándo uno está en pareja, lograr concretar proyectos juntos, crecer juntos, apoyarse en diferentes iniciativas, ser felices, sentirse en paz, sentir pasión por el otro... cosas que ya no siento y hace unas semanas sentí un "clip" en mi interior, me mire al espejo y me dí cuenta de lo que vivía con mi marido no era lo que deseaba para toda la vida.

Me siento sola, la vida conyugal se ha deteriorado, la relación de pareja está muy desgastada, se que también tengo culpa, porque cuándo las cosas no resultan es de a dos, ahora me es indiferente y preferí hablar, antes de pasar a la intolerancia, como en tantas ocasiones y como ha sido durante estos años, la iniciativa y propuesta salen de mí, porque me encuentro con un muro, no sé que pasa por su cabeza, me canse de preguntar, de rogar, de buscar soluciones y ayuda.

Ayer me sentí tan aliviada después de que hable con él, se que será difícil, espero que mis hijos algun día comprendan, que su madre es también una mujer que desea seguir creciendo tranquila, que desea que si alguien la acompaña es para apoyarla y quererla, minimo escucharme, son tantos los factores que se acomularon estos años, tantas las cosas que deje pasar, que quise comprender y trate de justificar, que ya me estaban ahogando.

Mi norte ahora es criar a mis niños, es apoyarlos en todo, es darles mi amor, comprensión, optimismo, quiero que crezcan con papas felices, en un buen ambiente, sin inseguridades, sin malas caras o muestras de rechazo por parte de él, lo mejor que me ha pasado en la vida son ellos, mi fortuna son ellos, ellos nacieron del amor y espero algun día me perdonen por no darles la familia unida que soñe.

Volver con la frente marchita....

Me siento avergonzada de lo ingrata que he llegado a ser, me he postergado tanto que ni tiempo me he dado para escribir, pero en mi mente han pasado muchas lineas para compartir con Uds.

Estoy de vuelta necesitando más que nunca el apoyo de mis ciber amigos, he regresado con buenas y malas, desde ahora comenzarán nuevamente ha recibir mis comentarios y saber más de mi persona, como siempre me dare el Gusto de Compartir...

AQUI ESTOY DE NUEVO

Hola!!!!! no puedo partir sin agradecer todas sus visitas, gracias por todos sus comentarios, realmente los valoro muchisimo, me hacen sentir muy bien, apreciada, estimada, algo que necesite durante los últimos meses de embarazo, que estuve en cama.
Particularmente quiere agradecerte Anita por llamarme, me puse a llorar al colgar el teléfono, ya que me sentía super sola y me fue tan grato escucharte.
Ahora no tengo mucho tiempo, pero tengo muchas cosas que compartir con Uds. he pasado diferentes estados animicos, desde la angustía, la felicidad, el nerviosismo etc.

El tiempo previo al parto, fue para darme cuenta que debo luchar por mi familia y saber que no tenía tanta amigas como creía, porque me creeran que nadie me fue a ver esos cuatro meses, luego cuando nacieron la felicidad de saber que mis niños estaban bien, pero estuve grave y a punto de morirme lo que me a hecho valorar más a los mios y darme cuenta las cosas que realmente valen la pena.

Ahora dedicada a mis tres niños, aprendiendo cada día y tratando de salir adelante, el Manolito se ha puesto muy difícil en otro post les contare todo lo que me ha tocado pasar con él.

Disculpen que no escribiera antes, hace unas semanas atrás tenía tremendo post escrito contandoles muchas cosas y de pronto se borro todo, luego llorar los bebes o el Manu me llama a cada rato y en casa no tengo internet, espero poder retomar pronto el leer sus blog y retomar contacto.

Muchos cariños a todos y gracias por contar con Uds., como siempre es un gusto el compartir mis vivencias.

A INVERNAR....

Me siento entre una osa o una gallina que debe empollar, porque llego la hora del descanso, de levantarse tarde, dormir sienta, estar acostadita al lado del Manu viendo dibujos animados. Ayer fuimos al doctor, los días que pasaron había tenido muchas contracciones, sin dolor, pero seguidas, lo que me inquieto un poco, es todo normal, mis niños están bien, creciendo, más grandes del tamaño normal, por genetica soy de bebes grandes, así que ahora debo cuidarme, para que esten dentro mio hasta que se llegue a termino.

El riesgo que se corre con los embarazos gemelares, es que la madre no siempre resiste, porque el cuerpo de la mujer esta acondicionado para albergar un solo bebé, pero gracias al reposo, es viable que se pueda aguantar.

Para que tengan una idea, mi vientre, es de un embarazo de ocho meses y medio y yo estoy de seis, aunque me muevo muy poco y me vienen a dejar y a buscar, llego agotadisima, mis costillas ya me incomodan, porque los bebes están de cabeza, o sea pegan sus pataditas y para dormir a veces ya debo hacerlo sentada, porque me cuesta respirar o duele la espalda. No es nada del otro mundo, pero por ser de contextura delgada, debo admitir que me esta siendo complicado.

Ayer revisaron sus riñones y se ven bien, sin dilataciones, que es muy bueno, porque por los antecedentes del reflujo vesicoureteral (recordarán en mis post del comienzo cuando les contaba del tratamiento del Manu) hay posibilidades que lo tengan, hasta el minuto no sé ve.

Aunque ya tengo un hijo, vivir la nuevamente la experiencia de las ecografías, de ver como se chupan el dedo, de sentir cuando se mueven, es muy hermoso y también único en su momento.

Me alegra compartir con Uds. lo que estoy viviendo, por razones obvias estare alejada del blog, pero tratare de tenerlos al tanto, tengo fecha para la primera semana de agosto, pero como comente antes es factible que se adelanten. Así que ahora seguir encomendada a Dios y la Virgen para que el embarazo llegue a buen termino y tener un excelente parto.

Gracias a todos por sus comentarios, a mis nuevos visitantes, sean bienvenidos y prontamente estare devolviendo la visita.

Mi primer año como blogger

MI PRIMER CUMPLE BLOG!!

Incriblemente ya ha pasado un año desde que un día empece a escribir, fue incentivada por Claudio, una persona muy linda que junto a su señora me ayudaron mucho y el tenía uno, me comento que era su terapía y escribía sobre el desarrollo humano.

Siempre he tenido la inquietud de escribir y mi seudónimo me acompaña desde la enseñanza media.

Al comienzo me envicie, subía tres post diarios, camino a casa y en el trabajo vivía pensando un nuevo tema, título y pendiente todo el día de si tenía algun comentario, una amiga me recomendo que debía visitar otros blog para que me conocieran, así me devolvían la visita y habia una comunicación.

Lo positivo de mi blog "El gusto de compartir" es que me ha permitido escribir de todo, cuando he estado triste, preocupada, enrabiada, alegre, tranquila, el desarrollo de mi persona en este año, ya no escribo tan seguido, estoy feliz de todas las personas que he conocido a través de este medio, creo tener un grupo de amigos, que comparten mis vivencias, se alegran con mis logros, me aconsejas, me acompañan, si bien no los conozco personalmente, he podido establecer una relación más cercana, al visitar los blog a menundo, escribirnos mails, chatear, María Paz, Anita, Cecilia, Crimson, Hernán Francisco, también tengo la visita constante de el Dr. Blood y Erika y hace poco La Marcupial, gracias por su compañía por su constancia. Uds. saben que los visito y que no siempre los comento, pero los leo.

Satisfecha con mi blog, con lo avanzado, relajada, no dependiente de él, que también es bueno y feliz de tener el "Gusto de Compartir con todos Uds.".

Bienvenidos los 30!! Feliz Cumpleaños a mi!!

Hoy estoy de cumpleaños!! cambio de folio!! estoy muy contenta, siempre recuerdo una frase "los 30 son una edad en la cuál ya no se corre como antes, sin embargo se sabe cuando correr", la creo porque uno tiene experiencia y ya se debe aplicar en todo orden de cosas.

Este año nuevamente seré madre y por partida doble, me he sentido bien, tirando pa' delante!! lo que me tiene muy feliz!!!



Como siempre agradezco sus comentarios y espero que para mi cumple también lleguen a visitar mi blog, la próxima semana estoy de cumple blog, el primer añito.



Que tengan una excelente semana!!

Pensamiento Positivo

Pensamiento positivo, es algo que esta en mi mente, ahora, ya, reflexione al respecto, me quiero empapar de ello, de una mentalidad optimista, triunfadora, sabiendo mis limites y teniendo metas alcanzables. Llegando a casa volvere a sacar de mi biblioteca, el libro de Metafisica, que para mi es tan necesario releer cada cierto tiempo, porque en está epoca de congestión, de noticias negativas, de la muerte por accidentes de obreros, choques, asaltos y el nefasto Transantiago, el pensar positivo a veces cuesta.

Estamos saliendo adelante y a mis bebes les digo a diario que son una bendición y que con su padre los haremos muy felices, se que con nuestros tres niños saldremos adelante, por más que la gente me ponga cara de horror al saber que espero gemelos o hagan comentarios estupidos, porque a algunos seres humanos les fluyen las opiniones tontas, salidas de lugar, además con personas que ven una vez en su vida o muy poco durante el año.

A todos ellos les digo, "no soy probrecita", "no es un horror", "no necesito compasión", "mi hijo mayor no la pasará mal", será difícil, considero que tendré tres bebes porque el Manu aun es pequeño y deberemos estar muy atentos a él, pero es una bendición y estaremos bien, sobre todo felices y unidos!!

Para mi lo principal, lo que le pido a Dios es buena salud, trabajo, amor y armonía, son la base de mi felicidad y seguir pensando positivo, colmandome de buena onda y sobre todo buenas energias!!

Y Ud. tienen mentalidad positiva?

Hola

Nuevamente estoy acá.

En conexión con todos Uds.

Agradezco sus comentarios, apoyo, ánimo, saludos.

Estoy tranquila, mi hijo esta bién, mi embarazo va bien, mi marido trabajando por lo cuál muy bien.

Las vacaciones me ayudaron para descansar mucho, no me moví de mi casa, dormí bastante, leí bastante, comparti con los mios bastante y también comí bastante jajajajajaja

Estoy lista para comenzar una nueva étapa y pido a Dios y la Virgen que me continuen acompañando y guiando.

Gracias a mis comentaristas nuevamente, es un gusto compartir con Uds. y tener nuevos visitantes.

La familia crece....

Estimado amigos, hace mucho que no escribía y hoy de vuelta de mi segunda licencia lo hago, para contarles algo hermoso que estoy viviendo, tiempo atrás soñabamos con la idea de ser padres nuevamente, pensando en que nuestro hijo ya había cumplido sus dos años y que sería bueno que tuviera una hermanito con quién jugar, Dios nos ha bendecido con gemelos y el embarazo hasta la fecha no ha sido fácil, al igual que con mi primer hijo he tenido que hacer reposo ya dos veces y espero que todo salga bien.
Son sentimientos encontrados los que tengo, por un lado una tremenda felicidad por otro, mucho miedo y nerviosismo, se que saldremos adelante, ahora se suma que mi marido esta sin trabajo porque el que había tomado no le convenía, así que a la espera que la situación económica mejore, nos hemos dado cuenta que somos nosotros no más, porque hemos estado muy solos y expuestos a criticas y comentarios mal intencionados, todos hablan porque son dos, lo que significan, que es todo doble, nadie entiende mi reposo y poco menos soy alaraca, en vez que dar ánimo solo son pesadeses, por lo cual nos hemos distanciado, pero sé que eso nos da fuerza y que Dios sabe que cuidare a mis hijos, por eso me pone esa prueba y por otro lado el que mi marido este en casa, le permitio ayudarme mucho, porque el Manu aun es un bebé y necesita de toda nuestra atención.
Aprovecho de agradecer a mi tía mamá, ella se ha portado muy bien, como siempre me da su apoyo y eso es algo que debo destacar, mi angustía disminuye cuando estoy a su lado, es una persona increible, positiva, realmente un ejemplo a seguir.
Este Viernes salgo de vacaciones, espero conectarme en el mes que tendre de descanso, muchas gracias por todos sus comentarios, me alegran mucho, me siento sola, sin amigos y Uds. son un gran apoyo.

FELIZ NAVIDAD!! FELIZ NAVIDAD!! FELIZ NAVIDAD!! PROSPERO AÑO Y FELICIDAD!!

Tranquilidad = Felicidad

"Tranquilidad = Felicidad" ...creo que estas palabras tienen absoluta relación, así me encuentro ahora, viviendo un buen periodo, con mucho proyectos nuevos y comenzando nuevas etapas.

Paso la preocupación de que mi marido no encontrará luego otro trabajo, gracias a todos los que nos trataron de ayudar moviendo su curriculum.

Infinitas gracias por todas las orientaciones que me dieron para hacer el disfraz, será el 21 de diciembre la presentación, así que por eso aun no han visto las fotos.

Por ahora como siempre leo los blog de todos Uds., pero no siempre dejo los comentarios, notarán que he estado floja en escribir, pero siempre es un gusto compartir, por eso encontre ilustrativa esta imagen que encontre y muestra a una mujer descansando y con una enorme sonrisa.

El Manu será la ovejita del pesebre

La mejor noticia de la semana, mi hijo será la ovejita del pesebre!!! que hermoso que ya esté participando a sus 2 añitos de las actividades del jardín.

Necesito que me den ideas de como hacer su disfraz!!!!! porque con el calor de la época debe ser algo livianito!!!!

Las importantes fechas de final de año....

Estoy sin avanzar mucho en mi pega, ya que debo cofirmar el ingreso de un team a diferentes colegios del sector oriente, con el fin de entregar disusión de un evento cultural que realizaremos en unas semanas más...me quede pegada en la pantalla y recorde que pronto se cumple un año más de la muerte de mi padre, lo que me hace pensar las importantes fechas de final de año...

Parte desde octubre porque ese mes...
aniversario de matrimonio religioso (porque tb nos saludamos en abril que fue el cívil)
es el cumpleños del Manu
es el santo de mi marido

noviembre...
es el mes de Maria
el 20 se cumplen cuatro años desde que partio mi padre

diciembre...
es navidad, de niña me gustaba mucho, luego vino un periodo de indiferencia y ahora estoy contenta, solo pienso en la cara de mi cachorro cuando vea que empezamos a decorar y para esa noche buena quiero hacer una rica cena para los tres. Además en la pega se hace un asado, viene el jugar al amigo secreto, buena fecha si uno no cae en el consumo y en gastar más de lo que se tiene y Uds., tienen fechas importantes para el final de este 2006??

NO a la gente TOXICA

Hoy tengo entre ganas de llorar, salir corriendo, comer chocolates o pegarle a algo, nada de lo anterior es de lo más sano y no me gusta quejarme, ayer le comentaba a una persona que estimo mucho que a veces uno se empieza a quejar de todo y eso no es bueno. Una vez leí en un libro que es una mala costumbre, ya que hay personas que se quejan porque "hace calor, hace frio, por el taco, por la contaminación" y realmente que podemos hacer el común de los mortales con eso, un debe quejarse con alguién, cuando esta persona en realidad lo puede ayudar... ej... "pucha a veces no me alcanza la plata"... la respueta puede ser... se de una pega extra que te puede servir, o como hago yo, si quieres te hago un CV para que empieces a moverlo y así encuentres algo que de de más dinero. Para los que se quejan por el peso, por alguna dolencia, la respuesta apropiada es recomendar un buen doctor, etc, me refiero a ser prácticos, pero con alguien que se queja de todo, la ciudad, el clima, que hace uno? no puedo cambiarlo.

Mi medida para la gente tóxica como llamó a los individuos que cuando hablas con ellos te consumen energia y te dejan por el suelo, es evitarlos y en su momento enfrentarlos como para que parere con su mala onda, cosa que no les gusta y eso produce un distanciamiento, pero que molestía me da quedarme con esa carga negativa.

Hace tiempo que no escribia, volvio la flojera, me deleito con leer otros blog, estoy de lo más interiorizada de todos los que me comentan, consumo sus páginas con todo lo que escriben, me encanta, mi hora de colación es especial para ello, pero no siempre comento, ya que no me gusta escribir por escribir, la otra vez leí referente a una hermosa historia de amor, relatada con detalles y versos incluidos de cada periodo de lo vivido, su final a mi parecer muy triste porque no continuo ya que uno de los enamorados no se la jugo, era muy extenso y la mayoría escribía muy linda historia ella debe estar feliz o feliz aniversario, pero ya no estaban juntos!!
Recién ingrese al blog de un .... no puedo llamarlo amigo, porque sería una patuda, ya que lo conocí hace años en un paseo de motoqueros, pero lo recuerdo con mucho cariño, porque es muy simpatico, cordial, siempre respondio mis mail cuando en el pasado organizaba algo, aunque no podía participar por tener compromisos, es de las personas que me dan confianza, en el sentido que pese a que no lo veo o no conozco mayormente, se que si lo encuentro en la calle, me reconocerá y saludará tan efusivamente como yo lo haría, jajajaja porque soy así, nunca olvido una cara y siempre saludo muy sonriente, pero las personas no tienen la buena memoria que yo y a veces como que se incomodan, es más yo soy de las que dice.... yo te conozco... te ví en tal parte y saludo, así que ninguno de Uds. se sorprenda cuando lo encuentre en la calle y le hable jajajajaja
Otro blog que siempre visito cuenta historias medias mafiosas, que son de mi absoluto agrado, llego a sentir el nervio del protagonista. Son muchos los blog que visito, en realidad, tengo grabados unos quince entre mis favoritos, no he podido publicar aun los nombres porque no se como se hace, pese a que tiempo atrás Cococita me trato de explicar.
En fin, espero no aburrirlos, ahora ya han pasado las ganas de salir corriendo, ahora vinieron las ganas de compartir una heladita cerveza a la salida de la pega, no sería malo, quién se anima? podriamos un día reunirnos los que siempre nos comentamos.

MaNiFiEstO a UnA MaLdItA EnFeRmEdAd

A continuación describo lo que es la enfermedad de muchos, como bien se señala el “resfrío común de la psquiatria” cada vez son más los afectados y en esta oportunidad quiero compartir con Uds. como la odio..en http://www.depresion.psicomag.com/ es descrita como…El sufrimiento mental se presenta de muchas maneras , la Depresion es la mas común. En todo el mundo millones de personas sufren , según los cálculos, de depresion biológica aguda, la cual requiere una atención médica que no necesariamente reciben. Junto a estos millones de personas que presentan síntomas de depresión, hay otros cientos de miles que padecen "depresión encubierta",por lo que no se dan cuenta que sus dolores físicos, son, en realidad síntomas de depresión. En general la depresión es el "resfrío común" de la psiquiatría.

En http://es.wikipedia.org/wiki/Depresi%C3%B3n se indica que …La depresión (del latín depressus, que significa "abatido", "derribado") es un estado de abatimiento e infelicidad, que puede ser transitorio o permanente. En la mayoría de los casos, el paciente describe su estado, y así lo ven los demás, como derribado, socavado en su potencialidad, debilitada su base de sustentación afectiva, desplazado su eje de acción usual, desganado, hipoérgico. Es uno de los más importantes depredadores de la felicidad humana.

Hoy leí un blog de una persona que esta nuevamente sumergida en ella y hace días estoy triste porque veo como ha deteriorado a mi madre…ahora escribo mi manifiesto, estas palabras me están desgarrando el alma y debo de alguna forma expresarlas…

Maldita enfermedad
Que has marcado parte de mi vida
Me trataste de poseer, pero no lo pudiste
Lucho contra ti día y noche
He buscado ayuda por todos lados
Luego de visitar a muchos especialistas tengo uno que es mi ángel
Me orienta y hace que note cuales son mis flaquezas por las cuales puedes entrar
Por años viví con altos y bajos
Mi mejor remedio fue el construir mi familia
Comenzar a quererme y dejar atrás las amarguras
Perdonar a los que me hicieron daño
Negarme a tomar fármacos y optar por lo natural.

A ti no te perdono maldita enfermedad
Que has ahogado a muchos
Que consumes a mi madre, no la has dejado respirar
Nos alientas pensando en que mejorará
Pero llego a los 70 con la amargura en el cuerpo
Nunca se ha sentido feliz porque a tu lado nadie lo es
Eres una lacra inmunda que no discrimina
Eres tu feliz con la desgracia del prójimo
Eres lo peor que ha pasado por mi vida
No te dejare volver a entrar
Te he cerrado la puerta
He tratado de ayudar a mi madre, pero si ella te quiere a su lado nada puedo ya hacer.

La vida pasa y se debe disfrutar
Siempre la luz ayuda a alejarla
Algo dulce me hace marcar distancia
Los tratamientos se deben respetar
Las terapias y lo natural ayudan a derrotarla
Lo principal es tomar conciencia y no dejar que su mancha aumente
Que logre tocar a los demás
No dejar que nuble los ojos como los ha hecho con los de mi madre
Ya no se que hacer para que su amargura pase
Eso me pone triste, pero debo ser fuerte
Fuerte para salir adelante y continuar con mi lucha
Fuerte para seguir creciendo feliz al lado de mi familia
Fuerte para cortar la cadena y no manchar a los míos.

Maldita enfermedad ya muchos te han superado
De corazón, espero “Águila Libre” tu puedas contra ella.

El escribir este post me ayuda a botar una que otra lágrima y ser más firme con mi convicción de ser feliz en la vida, el reconocer y manifestar los pensamientos creo que ayuda mucho y gracias a todos los que compartan conmigo algún comentario. Es importante destacar que no se debe jugar con ella, muchos dicen tenerla porque en algún minuto pueden sentir tristesa, pero es mucho más que eso.

"Primavera"...sombra y sombra allá maquillate maquillate...

He leído muchos post con este nombre y no lo pensaba utilizar, pero me dí cuenta que llego nuevamente la primavera recién el Sábado para mi, si bien me encanta la epoca y los que leyeron mi escrito anterior sabran de mi frustración, ya que no se cambio la hora como esperaba y recién será en unos días más, disfrutar los días soleados, claros, mucha luz en mi hogar, me hacia pensar de que andaba todo bien, "la abuela" (mi tía mamá) me hizo notar que me estaba descuidada de mi misma.

A muchas madres les pasará que para estar tranquilas uno se preocupa de que todo en el hogar funcione bien, en mi caso se suma estar bien en mi trabajo y que las necesidades de mi marido e hijo esten cubiertas, este último tiempo me preocupe de las vacunas, el pediatra, los zapatos etc., y que mi marido fuera al oftalmologo y se comprará lentes, todo super bien, yo feliz, todos bien y resulta ser que sin querer me descuide, evitando ir a la peluquería y disminuyendo la coquetería que a mi parecer es tan importante en una mujer.

Así que el Sábado se me práctico un "Fashon Emergency" partio la abuela con decirme... te arreglo las cejas?? para los que no saben, son el marco de la cara y es importante arreglarlas, mi respuesta inmediata fue ya!!!!!!!!! así que me entregue a las pinzas y el resultado es fabuloso, como cambia el rostro!! luego vino la tintura, yo solo me hago reflejos ( un tono más claro ), pero hacia meses debía repetirlos, así que ahora la coloración fue a mi tono de cabello, lo que lo hace ver de un tono parejo y brillante, para terminar me recorto las puntas y eso le dio más volumen al pelo.

Los accesorios, me regalo unos aritos, porque no estaba usando nada, me maquille un poco los ojos y labios, en realidad nunca lo hago, así que quede de lo más linda, lo importante que me siento bien y estoy retomando el darme mi manito de gato diaria, algo que no se debe descuidar.

Y tu? te das una manito de gato diaria? tienes algun dato práctico??

Retornando...

Debo ser sincera estoy anciosa de que luego cambien la hora, hace semanas estoy pendiente de ello y creo que el sábado próximo se concreta, para mi es estupendo, salir del trabajo y que aun este claro me revoluciona, recuerdo latente que de niña, el horario de verano era sinónimo de que pudiese salir un rato a jugar al llegar del colegio, si bien núnca fuí de muchos amigos, al menos podía arrancarme donde mi tía mamá, a quién hoy llamo abuela, la que entonces era mi vecina, jugabamos a las muñecas con la Ita y eso era lo mejor de todo para mi.

Este último tiempo he estado metida en clinicas y hospitales, ayer para rematar mi marido se hizo una herida en la mano, se enterro el cuchillo hasta el hueso, gracias a Dios no paso a llevar ningún ligamento ni nervio, solo ahora tiene el dolor. Así que recomendación es descongelar todo, antes de tratar de cortar y siempre utilizar tabla, para que no les ocurra un accidente como el que les cuento.

Mi madre esta mejor, ahora en casa, con ella pase momentos difíciles y también los viví una vez que le dieron el alta, porque llego una mujer a la cuál no comprendía, no sabía si estaba feliz o no de volver, con unos ojos que reflejaban más bien odio, miraba y a todo le encontraba algo malo, le propuse que se quedará unos días conmigo, a lo cual reacciono muy negativamente, a veces no sé que pasa por su mente, su depresión la debe sumergir en mundos oscuros en los cuales la luz no se refleja y no le permite ver días claros y hermosos.

Mi hermano esta mucho mejor, cuidandose para no volver a vivir un susto como el que le toco.

Mi hijo adecuandose a muchos cambios, el Viernes me entere que no se había portado bien en su jardín infantil, es más tiro del pelo a una compañera y a otros los trato de morder, algo común dirán muchos en un niño de un año y once meses, pero que tiene el cuerpo y la fuerza de uno de cuatro, por ende es bastante fornido, incluso hable con una psicologa y me explico que cuando los niños estan expuestos a muchos cambios pueden ser agresivos, algo que no es común en mi hijo y además ese día tenía sueño, por ende maña y me expuso, "cuándo tu duermes mal, amaneces mal y te han dado ganas de golpear a tus compañeros de trabajo", en ese mínuto vinieron a mi mente los recuerdos de que en reiteradas ocasiones he tenido ganas de andar repartiendo cachetadas, y me explico "pero los adultos no lo hacemos, porque no se debe, no se puede, no es lo correcto socialmente hablando, pero un niño de un año no sabe eso y le saco la cresta a varios", lo que en parte me tranquilizo porque el Manu esta aprendiendo y hoy ha estado excelentemente bien.

Que tranquila me siento al escribir este post, gracias por lo que comentaron, por su apoyo y fuerza, es un agrado compartir con Uds.

Un 18 inesperado!!!!!!!!!!!!!

Definitivamente el 18 que pase no fue lo que esperaba, hoy ando muy sensible, será porque tengo el espacio para estarlo y este medio para desahogarme, el Sábado pasado estaba en la urgencia de Avansalud a diferencia de Integramedica y de Consalud, este centro medico atiende las 24 horas, y además tiene convenio con Help, así que las atenciones ambulatorias son sin costo.

El tema fue que las radiografías de torax de mi mamá estabán malas, una neumonía, yo ya la había llevado para que se atendiera con un broncopulmonar semanas antes y este la trato por una bronquitis y dio antibioticos, pero ella no quiso ir nuevamente al ver que no mejoraba y su estado se agravo. Además encontraron que tenía un pulmón muy dañado, y era recomendable hospitalizar, paso esa noche en mi casa y note que ya no dormía, así que al día siguiente temprano fuí con ella para la segunda consulta y me dieron la orden, por atenderse con el sistema público "FONASA" y por vivir en Puente Alto, la derivaron al Sotero del Rio, hospital que se encuentra en paro, pero que las urgencias igual las reciben, tiene doctores, pero muy poco personal paramedico, ingresamos rápido, pero el recibimiento de la doctora fue pésimo, muy prepotente y lo primero que dijo es que la veía bien, le dije que se empieza a ahogar, que tenía fiebre y que ya había sido tratada con antibioticos, pero que estaba peor, no me escuchaba mucho, me dijo que cuando se presentará el cuadro debía llevarla, lo que no acepte y dije que estaba ahí por indicación de otros doctores, no sé si eso le molesto, pero sirvio para que diera la orden de dos examenes, que eran para ver la oxigención. y obviamente la necesitaba, le pusieron oxigeno y seguimos sentadas en la sala de urgencias, el examen de sangre, es el que más demoro y que al llegar el resultado demostro que mi mamá estaba mal, la doctora le comento a un colega "me equivoque con esta paciente, pense que estaba mejor" en cosa de segundos y después de cuatro horas de estar ahí, su trato cambio, fue muy amable, inmediatamente trasladaron a mi madre a una camilla y en minutos estabamos en una ambulancia, ya que la doctora le consiguio una cama en el hospital Padre Hurtado, del cual tengo puras cosas buenas que decir, la atención ha sido excelente, la doc. que la recibio nos dijo que estaba "grave, por se un paciente añoso, que tiene una neumonía, con cuatro focos en diferentes zonas del pulmón y con un cuadro febril importante" es lo que retengo del Domingo, ayer ya me señalaron que esta estable, pero deben descartan una tuberculosis y continua necesitando oxigeno.

Por si lo anterior fuera poco, mi hermano ese Sábado de urgencia fue trasladado a la UCI porque le vino una hemorragía interna, debido a una ulcera, de esperar un poco más hoy no estaría con nosotros, gracias a Dios ya lo dieron de alta, pero esta con licencia, el es el regalón de mi mamá y a ella le debí mentir y decir que le había tocado trabajar, lo bueno es que ayer la pudo visitar.

Además de la noche a la mañana no tenía quien me cuidará a mi hijo, ya que en las mañanas lo veía mi cuñada y en la tarde mi mamá, y estaba muy asustada por los cambios y salud de mis familiares, pero Dios por algo hace las cosas y yo ya lo había empezado a mandar una hora al día a un jardín, en el cual ahora pasa la mañana y en la tarde lo cuida una joven que lo vio el año pasado por unos meses

Es tan difícil lo que me ha tocado, el tener que tomar decisiones, porque en un minuto dije que la llevaría a una clinica, pero luego un doctor me indico que si ya tenía una cama disponible en el hospital, no valía la pena trasladarla a otro lado, porque ahí tenían todo para atenderla bien, y uno se cuestiona si esta bien o mal, me amargaba su porfia, me preocupaba su salud, la de mi hermano, mi hijo, como siempre he contado con todo el apoyo de mi marido, pero no podía llorar porque todos te dicen se fuerte, tranquilidad y hoy con Uds. comparto mis vivencias.

Y Uds. cómo lo pasaron el 18??

Tiqui Tiqui Ti.............aro aro aro!!!! Felices Fiestas Patrias!!

Para muchos chilenos hoy es un gran día, partiendo por el agradable clima, esta soleado, pero no caluroso y con un suave viento, muy tradicional para esta época del año, en que el cielo se ve claro y con muchos volantines.

En muchos trabajos estamos predispuestos a salir más temprano, desde ayer ya muchos andan con una empanada en la mano, otros recibieron aguinaldo, varios ya partieron fuera de Santiago y como muchos años se vienen las fondas, ramadas, juegos tipicos, asaditos, en fin, mucha celebración.

Yo ando contenta, recién siento que me quite un peso de encima, al aclarar una situación puntual con mi hermano, lo que me deja tranquila y desahogada, además ayer ya comence a festejar comiendo empanadas, las cuales estaban riquisimas, hoy se viene un almuerzo.

Mi salud ha mejorado bastante, aun sigo con antibioticos, pero la nube negra ya paso, estos días disfrutare con mi hijo y marido y con el resto de mis seres queridos.

Felices Fiestas Patrias para todos mis comentaristas, amigos que no conozco en persona, pero que dejan su huella en mi blog, dandome animo y sobre todo comprensión a mis relatos, espero la pasen muy bien todos, Feliz 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vamos que se puede...

Aquí estoy de nuevo, con pocas ganas de escribir y con muchas de leer...me sentí en el suelo, llore mucho y sentí la necesidad de estar al lado de mi padre, fueron noches horribles y días inundados de letargo, quién se iba a imaginar que de una infección viral, pasaría a una neumonía y sinusitis, no recordaba haber estado con tanta fiebre, tanto dolor en el cuerpo, pero nada que un buen reposo, antibióticos, muchos cariño y cuidado no mejoren, me sentí tan insuficiente, tan niña, tan desvalida, en las noches mientras tiritaba no entendía que me sucedía, ya que como aun no tenía el resultado de las radiografías no había un diagnostico certero, y ante tanto dolor junto, solo me consolaba el rezar y pedir a Dios que no me abandonará, hoy le doy gracias de estar de nuevo más tranquila, con menos tos y sobre todo dolor, y le pido que me ayude a seguir adelante, que me de lo mejor a mi y a todo el mundo.

Reivindicación, armonía y felicidad...todo una combinación para un buen fin de semana y la celebración del cumpleaños de mi Amor.

Parto agradeciendo los comentarios de mi anterior post, en parte tienen mucha razón, pero no sé si les ha pasado alguna vez, que con ciertas personas uno es más tolerante o trata de justificar ciertas actitudes, ya que detrás hay mucho cariño, es lo que me sucede con mis hermanos mayores, me creerán tonta, pero al menos a ellos los trato de entender, somos muy diferentes, pese a que nacimos del mismo núcleo familiar y nuestros padres son los mismos –ya que a veces han pensado que somos de padres separados o hermanastros- por las marcadas diferencias, pero no es así y con ellos toda la vida he tenido una relación muy especial, en una época no nos vimos por años, yo me independice –en parte, porque siempre bajo el alero de mi padre- y cuándo el murió tratamos de ser más unidos y siempre apoyarnos, con ellos he contado cuando más lo he necesitado y sobre todo quieren mucho a mi hijo, que es algo muy importante para mi.
Hay uno del cuál no hablo, no nombro y prefiero mantenerlo así, con el definitivamente marque una distancia, ni siquiera el vale la pena para explayarme un poco más.
Creo en la esencia de las personas, siempre me han dicho que la gente no cambia y yo vuelvo a caer una y otra vez, espero que esta no sea una más, porque al final mi hermana fue con su familia el Domingo, fue una sorpresa para mi, porque sonó el teléfono y me aviso que nos visitaría, pero que no me preocupará de nada, llego con su marido e hijas, fueron a saludar a mi marido por su cumpleaños, algo que me alegro mucho y quedaron invitados para el otro Sábado.
Todo en mi hogar estaba en armonía, los días soleados y el suave viento que los acompañaba lo cual me da mucho gusto, mi hijo corriendo de un lado a otro y mi marido y yo, tranquilos disfrutando de los que nos da la vida, hice una cena el Sábado ya que la abuela con el resto de esa parte de la familia nos visito y hoy en la tarde habrá un tecito para otros familiares y amigos, en estos últimos está mi suegra y cuñada.
Amor que alegría que cumplas un años más, ya van 31 y estoy feliz de la familia que estamos formando, te amo mucho y te agradezco tu paciencia e incondicional amor. El próximo año se cumplirán 10 años desde que nos conocemos y 4 de matrimonio, espero que sean muchos, muchos más.

DeSaHoGo...

Tengo entre pena y rabia, me siento molesta con mis hermanos, por los que me leen, ya sabrán muchos aspectos de mi personalidad, saben que no tengo muchos amigos y que me encanta compartir, ahora que estamos en casa, hemos tenido la oportunidad de invitar a unos mini asaditos, más bien son tertulias, que nos permiten junto con una copa de vino, variadas ensaladas y un trozo de pollo o carne, conversar, reír, recordar, ver las cosas que hace Manuel, pelar, etc, pasar un rato agradable y el cual disfrutamos mucho.

Un Sábado fue mi amiga Paz con su pareja y al siguiente mes fue Elisa con su marido, a principios de años fue la otra parte de la familia, la abuela (así llamó a una tía que quiero como una madre), hijas, la Ita y la Claudia, junto a sus maridos, hijos y el Tata) en el momento armamos todo, y lo pasamos de maravilla. También fue así cuando fue mi suegra, con mi cuñada y parejas, resulto que se tomaron la cocina para hacer unos tacos.

El Sábado pasado le dije a mi hermano que podrían venir el la tarde a mi casa, ya que teníamos la idea de preparar algo rico y su respuesta fue NO, a mi hermana un día la invite para que fuera a comer pizza, mi marido prepara hasta la masa y queda deliciosa y no llego, luego la invite un día a comer pescado frito y no quiso......saben lo que ellos opinan....

"Les gusta llegar y que este todo listo", por eso mi hermano no quiere ir, mi hermana por su lado a tomar té, no va, "porque le interesa saber que le colocará al pan, ya que sus hijas y marido no comen cualquier cosa y se complica", le molestaba además que "el patrio trasero estuviera sin pavimentar por la tierra", le molesta "que le haya dicho que al interior de la casa no se fuma", antes "era la distancia con el departamento", "que era muy chico", saben me siento mal y me da hasta pena compartir estos comentarios con Uds. porque los encuentro tan básicos, tan tontos, mi respuesta hoy, a las criticas de ella, fue "yo soy relajada. Tengo mi propio ritmo, si no alcanzo a hacer algo, lo hago en el momento y no me estreso, ni complico, el que quiere que vaya y el que no, no asista", ya que se viene el cumple de mi hijo y ya hacen criticas de lo que no se ha hecho. Uds. han conocido gente así? Qué les parece ese tipos de individuos? si o no, que dan ganas de mandarlos más allá de la punta del cerro?

Por último si son así y les gusta las cosas de esa forma, que las apliquen en sus hogares, pero que no critiquen o traten de hacer cambiar al resto, porque hacen sentir mal.